Апокалипсис http://dozory-sso.clan.su/news/2008-03-05-110

Истинным оптимистом считается не тот, кто первым крикнет "Ура", а тот, кто последним скажет «П…ц»

Моя муза упорно меня игнорировала. Не помогали ни рассыпанные на подоконнике хлебные крошки, ни лившаяся из динамиков её любимая музыка, ни гостеприимно раскупоренная бутылка шампанского. После …цатого бокала шампанского, выпитого исключительно для проверки его качества, в дверь стала настойчиво ломиться депрессия. Пять минут общения с этой надоедливой дамочкой и хоть в петлю лезь.
- Хандришь писака? - муза сидела на подоконнике, укоризненно сверля меня взглядом, - а ну шагом марш статьи писать, редактор уже заждался!
- О чем писать? О том, как все плохо и с каждым днем все хуже и хуже?
- Тебе может веревку с мылом дать? Книжку с пивом или ссылку на демульт? Конец света наступил что ли?
- Ну …, - я запнулся, - не совсем, чтобы конец … Но все идет к этому.
- И каким же он будет по-твоему?
Хм. А действительно – каким?
- То-то же! Клавиатуру в зубы и бегом строчить очередной гнусный пасквиль. А я полетела, у меня таких раздолбаев как ты ещё с десяток. И чтоб в следующий раз никаких хлебных крошек – я хоть и крылатая, но не воробей.
Скрип-скрип, заскрипели мозги, думаем. Вот так вот, чередуя кофе и сигареты, пришло на ум не одно, а целых 3 возможных вариантов дозоровского апокалипсиса, в простонародье конца света.
Апокалипсис финансовый
Вход в «Дозоры» теперь осуществляется не через ввод логина и пароля персонажа, а указанием номера счета кредитной карты и ПИН-кода. Система автоматически проверяет платежеспособность клиента и списывает со счета сумму по формуле = (Х+Y/Z)*R, в которой R обозначает значение «рендом», а Х,Y и Z - секретные величины известные только админам. В давние времена, по большим праздникам, зашедшим в игру с 10.00 до 10.01 по мск давалась скидка по списанию со счета в 10%, а успевшим войти 3 и больше раз за указанный промежуток времени, даже 20%. Однако такие поблажки отрицательно сказались на доходах (игроки научились входить в игру по 5-9 раз за минуту), поэтому администрацией было принято решение о введении санкций в отношении игнорирующих «Дозоры» игроков в виде штрафных пенни от 15 до 65 % зависящих от периода «забивания». Попытки разорившегося Абрамовича вернуть реквизированные средства в судебном порядке прекратились после того как инквизиция забанила всех членов суда за мультоводство, прокачки, передачи предметов и денег.

Пол кладовки напоминал серое бушующее море. Мыши бастовали уже 4 дня. Большинство из них гордо махало плакатами и выкрикивало лозунги. Изредка заглядывающие сюда коты недоуменно смотрели на них и переговаривались между собой.
- Чего это они?
- Вроде как бастуют.
- А чего хотят?
- Да шут их разберет. Вроде сначала против сыра бастовали, потом типа против котов, а сейчас уже и сами похоже не знают.
Действительно разнообразие и противоречивость лозунгов поражали. Плакаты «Даешь сыр каждой мыше!», «Больше сыра хорошего и разного!», «Забанить всех котов!» почему то соседствовали с «Мы не хотим сыра, мы идейные!», «Каждой кошке по мышке!» и «Кошка и мышка братья навек!».
Митинг возник стихийно, когда несколько особо отъевшихся крыс стали бегать по другим мышиным норам с призывами «Мыши рулют!». Незамедлительно был собран мышиный совет, который принял постановление запрещающее всем мышам есть сыр. На естественно прозвучавший вопрос – «А чем же нам питаться?», им отвечали коротко и лаконично – «Кактусами». Большинство предпочло не возникать и село на голодовку, так как замеченные за поеданием сыра незамедлительно выгонялись из норок. Мышиное царство собралось в кладовке и только собралось громко запищать, как вдруг поняло – о чем пищать так и не придумали. Зачинщики забастовки гордо отмалчивались, изредка обещая всем мышам по окончании митингов годовые запасы сыра и сладкую жизнь. После двухдневного простоя некоторые мыши оголодали настолько, что стали жевать кактусы. Исколотые и в слезах они возвращались в кладовку, рассказывая другим мышам о новых залежах сыра в холодильнике и мечтательно вздыхали. Наконец в кладовку был торжественно внесен первый плакат – «Всем мышам - одинаковый сыр!». Возникла долгая пауза. Наиболее опытные мыши стали подозревать, что сейчас у них начнут отбирать все их годовые запасы, дабы раздать наиболее оголодавшим. И только они собрались послать митингующих ко всем мышиным чертям, как под фанфары был развернут следующий плакат «Всех котов на мыло!». «Подстава», - поняли мыши. Отказаться от забастовки при наличии указанного лозунга было равносильно прилюдной сепуке.
Оголодавшая серая братия несколько дней и ночей толпилась громко попискивая в кладовке, в то время как стая глазастых мышей табунами носилась по дому и лопала сыр в немерянных количествах. Завистливо поглядывающим на глазастых мышей забастовщикам не оставалось ничего другого, как тешить себя мыслью о грядущей сладкой жизни полной всеми сортами сыра на кошачьих шкурах. Единство серой массы уже потерялось. Обглоданные до корней кактусы сиротливо стояли на подоконниках ожидая очередных смельчаков. Мыши-зачинщики попались в мышеловки пытаясь забраться в свои норки, и теперь их хвосты висели прибитыми к стене на всеобщем обозрении.
Так продолжалось до тех пор пока …
А что было дальше, мы расскажем в следующий раз ))

И еще немного о мышах http://dozory-sso.clan.su/news/2008-03-18-137

Заседание Санитарно-эпидемиологической Службы истребления мышей проходило в большом зале с мебелью, оставшейся еще с советских времен. На возвышении перед длинными деревянными скамейками, на которых нельзя было сидеть без риска заполучить занозу в кормовую часть спины, стоял массивный «обкомовский стол» с традиционной красной скатертью, тремя графинами и гранеными стаканами. Между сотрудниками СЭС ходило устойчивое мнение о том, что графины наполнялись отнюдь не водой, так как уж больно часто после заседаний испившее водички руководство покидала зал весело поблескивая глазами, иногда даже с песнями и плясками. Глава президиума обвел взглядом собравшихся, достал из нагрудного кармана мышеловку, громко постучал ей по столу и, повысив голос, произнес:
- Уважаемые коллеги-мышеистребители! Прошу тишины!
Зал мгновенно затих и глаза собравшихся смиренно уставились в сторону президиума.
- Товарищи мышеборцы! Начинаем очередное внеплановое совещание, посвященное обострению эпидемиологической обстановки в городе. С докладом выступит начальник аналитического цеха.
К трибуне вышел скрюченный плешивый старичок, с потрепанной папкой из кожзама под мышкой, налил себе жидкости из графина, залпом выпил, занюхнул папкой и озорно блеснув глазами начала вещать.

Он стал иным в 20 лет. Благополучная семья, добрые родители, милая сестренка, походы в кино, поездки к морю, хорошая одежда, любимые игрушки. В 10 лет все это оказалось перечеркнуто траекторией несшего с бешенной скоростью грузовика, управляемого пьяным в хлам водителем. Он не видел их изуродованных тел, не был на суде – ему сказали, что он слишком юн и впечатлителен. Семь лет в детском доме длились бесконечно тягуче, слишком много чужих людей окружало его. Закончив школу с облегчением призвался в армию. Учебка, муштра, десантура, прыжки с парашютом в ночь, сладковатый запах отстрелянных гильз, пронзительный свист осколков гранат, непонятные фразы про «интернациональный долг», заснеженные горы, вертушка, первый убитый душман. Вернувшись на гражданку он не боялся ни бога, ни черта, ни суда, ни могилы. Бывший детдомовский дружок рассказав ему о мире Иных, Сумраке, противостоянии Тьмы и Света, ни секунды не сомневался в его выборе. Он стал темным магом Дневного Дозора. Рейды, схватки, задержания стали привычным и, в чем-то даже, любимым делом. Столкнувшись первый раз в бою из-за какого-то оборотня-малолетки он лишь на секунду дольше привычного зацепился за неё взглядом. Прошло совсем немного времени как, сам того не заметив, стал выискивать её силуэт среди противостоящих им в схватках светлых.

Nellka, солнца читай внимательней -

Добавлено (01.12.2008, 14:03)
---------------------------------------------