Истинным оптимистом считается не тот, кто первым крикнет "Ура", а тот, кто последним скажет «П…ц»
Моя муза упорно меня игнорировала. Не помогали ни рассыпанные на подоконнике хлебные крошки, ни лившаяся из динамиков её любимая музыка, ни гостеприимно раскупоренная бутылка шампанского. После …цатого бокала шампанского, выпитого исключительно для проверки его качества, в дверь стала настойчиво ломиться депрессия. Пять минут общения с этой надоедливой дамочкой и хоть в петлю лезь. - Хандришь писака? - муза сидела на подоконнике, укоризненно сверля меня взглядом, - а ну шагом марш статьи писать, редактор уже заждался! - О чем писать? О том, как все плохо и с каждым днем все хуже и хуже? - Тебе может веревку с мылом дать? Книжку с пивом или ссылку на демульт? Конец света наступил что ли? - Ну …, - я запнулся, - не совсем, чтобы конец … Но все идет к этому. - И каким же он будет по-твоему? Хм. А действительно – каким? - То-то же! Клавиатуру в зубы и бегом строчить очередной гнусный пасквиль. А я полетела, у меня таких раздолбаев как ты ещё с десяток. И чтоб в следующий раз никаких хлебных крошек – я хоть и крылатая, но не воробей. Скрип-скрип, заскрипели мозги, думаем. Вот так вот, чередуя кофе и сигареты, пришло на ум не одно, а целых 3 возможных вариантов дозоровского апокалипсиса, в простонародье конца света. Апокалипсис финансовый Вход в «Дозоры» теперь осуществляется не через ввод логина и пароля персонажа, а указанием номера счета кредитной карты и ПИН-кода. Система автоматически проверяет платежеспособность клиента и списывает со счета сумму по формуле = (Х+Y/Z)*R, в которой R обозначает значение «рендом», а Х,Y и Z - секретные величины известные только админам. В давние времена, по большим праздникам, зашедшим в игру с 10.00 до 10.01 по мск давалась скидка по списанию со счета в 10%, а успевшим войти 3 и больше раз за указанный промежуток времени, даже 20%. Однако такие поблажки отрицательно сказались на доходах (игроки научились входить в игру по 5-9 раз за минуту), поэтому администрацией было принято решение о введении санкций в отношении игнорирующих «Дозоры» игроков в виде штрафных пенни от 15 до 65 % зависящих от периода «забивания». Попытки разорившегося Абрамовича вернуть реквизированные средства в судебном порядке прекратились после того как инквизиция забанила всех членов суда за мультоводство, прокачки, передачи предметов и денег. Апокалипсис инквизиторский После введения для сотрудников инквизиции нормативов по отлову качков, мультоводов и хороводчиков, за перевыполнение плана на 364 % инквизитор N был премирован 101% дневной нормы опыта, за что и забанен главной ССБ с формулировкой «прокачка с использованием бага игры». Не покладая рук, ног и прочих частей тела остальные инквизиторы трудились 1 год 1 месяц 1 день и 1 час. К доказательствам хоровода и мультоводства кроме совпадений IP, учеток, серверов и поставщиков услуг Интернета добавились использование одной и той же марки как компьютеров, ноутбуков, КПК и мобильных телефонов целиком, так и их составляющих (процессоры, ОЗУ, видеокарты, мониторы, клавиатуры и прочая периферия). Новый ПВДоН расширил понятие «прокачка» убрав никому не нужную приставку «незаконное» оставив простое и понятное «получение опыта». Упорное нежелание игроков соблюдать законодательство и отказаться от получения опыта, вынудило инквизицию отказаться от лояльной политики снятия опыта, обнуления, ссылок на Колыму и заключения в изолятор, оставив единственную карательную меру – развоплощение. Несколько особо хитрых игроков конечно попытались обмануть всевидящее око инков путем добровольного демульта, но и это их не спасло. Все они были восстановлены и забанены уже в принудительном порядке. Остался последний игрок. Зарегистрировавшись, он в течение двух дней доблестно пытался избежать развоплощения. Его компьютер был целиком собран им самим из самолично спаянных деталей, а подключение производилось путем прямого подключения кабеля к серверу «Дозоров». Но и он не ушел от справедливой кары. Путем медицинского осмотра данного игрока инквизиторы выяснили, что у него имеется 2 глаза и 2 руки, как и у забаненых ранее игроков от ID 3897834 до ID 6549843, в связи с чем, он был официально объявлен их мультом и развоплощен. Апокалипсис ведунский НМС-3 Апокалипсис модераторский Борьба за чистоту чата окончилась полной победой! Чат оставался девственно чист уже 3 месяца подряд. Последний желающий получить модерку свихнулся после безуспешных попыток выучить наизусть 6542 страницы основного текста ПВДоЧ и 12983 страниц поправок и дополнений к нему. До этого последний «говорящий» модер наложив вечную молчу на последнего способного общаться в чате игрока, покарал вечной молчей сам себя за фразу «02:06 !!!Модер, немного подумав, наложил Великое Молчание на Игрок за [Попытки общения в чате] на [дофига] ходов» со следующей формулировкой «02:06 !!!Модер, немного подумав, наложил Великое Молчание на Модер за [Флуд/Недостойное Поведение/ Попытки общения в чате] на [до конца света] ходов». - Ну, что ты там наваял? – муза опять сидела на подоконнике и добродушно помахивала крылышками. - Да так, кой-чего. Можешь сама посмотреть. - …. ?!!! - Непонял? - Ты это … дружок, завязывай пить стока. Ужастики какие-то напридумывал. Сотри, и не пугай народ понапрасну. - Это же шутка юмора такая. Неужели непонятно? - Мне понятно, а вот другие могут и не понять. Хватит с музой спорить. Материал в корзину и пиши новый. Вот такая она, тяжкая писательская доля – с музой не поспоришь.
Кошмар. Отрубаю Интернет через локалку. В игру теперь буду заходить, минуя компьютер, непосредственно насвистывая модемные звуки в телефонную трубку. Надеюсь, никто не узнает, что я человек...
По рассказу. В принципе не плохо. Но больше всего мне понравилось определение истинного оптимиста в начале темы. За эту фразу пять балов с плюсом. Остальное на четыре. Но я, правда, не патриот Дозоров, поэтому мое мнение не является определяющим.
